bancul zilei

Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania.

Varul meu Nelu – femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. In caz de suprapop…are subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manip…ati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand ‘Costel este si destept si descurcaret…’.
Printre atatea calitati….defectele nici nu se mai vad

bancurile zilei

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…..
Un politai sa o ajute o incuraja:
− Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
− c…e hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

____________________________________________________________________________________________

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
− Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
− Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
− Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
− In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
− In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

____________________________________________________________________________________________

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

− Ce vrei sa-mi zici Thomas?
− Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
− Sa vedem Thomas:3×4?
− 12
− – si 6×6?
− 36,domnule director.
− Capitala Japoniei?
− Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
− Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
− Picioarele,doamna.
− Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
− Buzunare,doamna
− Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
− In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
− Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
− Oja pt unghii,doamna.
− Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
− Genunchi,doamna!
− Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
− Patul,doamna!
− Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
− Limba dumneavoastra,doamna!
− Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
− Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
− Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
OARE?

Bancurile zilei

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
−  Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles – erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
−  Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta…
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas… Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
−  Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate…
La care tipa:
−  Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!…

Doi tipi casatoriti stau de vorba:
−  La mine in casa canta cocosul. Eu am intotdeauna ultimul cuvant.
−  Dar ce spui?
−  “Da, draga mea.”

bancurile zilei

Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
− Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi

Doctorul:
− As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
− Nu imi place sa ma dezbrac…
− Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
− Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
− Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
− De cat timp nu ati mai fost la scoala?
− De 30 de ani…De ce?
− V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?

Tiganul catre copil:
− Ia si tu 10 lei du-te ia cel mai ieftin pui, ca sa mancam si noi ceva. Da vezi fa, sa-mi ramana si de una mica, auzi, fai?
Merge puiul de tigan iar dupa cateva minute se intoarce bucuros cu un pui in mana.
− Ai luat fa? cat o fo?
− 3 lei zice copilu.
− 3 lei da ce are ca-i asa ieftina?
− SIDA zice copilu.
− Pai fugi d-aci cu aia mo! c-om muri toti!!!!
− Hai ma tata c-am luat-o s-o mancam nu s-o f…tem…….

Un tip facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el:

−  Se ineaca mama, repede!!!
Sotul ridica neputincios din umeri:
−  Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu` din aparat…

Bancuri

Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el. -Ce ai batrine de plingi? -Mi-am pierdut baiatul. -Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva. -E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie. -Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga “TATA!!”. -Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga “PINOCCHIO!!!”

Un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gîndeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan… Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gîndeste capitanul, se gîndeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Daca sarea de trei ori se chema trila …

Sf. Andrei se plimba pe inserate linistit. Aude vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine repede !
- Da doamne! dar unde esti ?!
- Spre apus…
Fuge asta disperat, se intalneste cu un pluton de soldati romani care-l vad evreu si il bat de il capacesc. Se scoala Andrei, aude iar vocea lui Isus:
- Andrei, vino la mine…
Schiopateaza asta pana la un alt pluton de soldati romani care-i taie o mana dupa ce-l rup cu bataia. Andrei in agonie, ii aude iar vocea lui Isus:
- Andrei vino repede la mine !
- … orice pentru tine… mantuitorul meu…
Se mai zbate asta cu mana taiata si urland, fuge, alt pluton, alta bataie, un picior taiat… Tot vocea lui Isus, se taraste Andrei plangand, alt pluton, bataie crancena, celalalt picior, vocea lui Isus, “orice pentru tine mantuitorule” se taraste cu o singura mana si urla de durere, in fine il gaseste pe Isus stand pe o piatra.
- Ce este… Isus… de ce… m-ai chemat..?
- Uite ce frumos se vede apusul de aici…

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici ******iule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 daca la sosire facem sex.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

La facultatea de drep, in mijlocul examenului,
intra un student rupt de beat:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu.
Te rog sa iesi afara!
Peste 5 minute se intoarce din nou si ….
aceeasi intrebare:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu domnule zice profesorul!
Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza:
- Da domule … primesc!
La care stundentul se intoarce si striga:
- Adduceetziil bahhh!

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie… O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste bomboniera de argint si ca ea se intreaba daca n-a luat-o mama lui “din greseala”.
John ii scrie imediat un SMS mamei :
“Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt:
“Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag, mama”

Roman…

…pana la capat
Deci cu toate ca am ramas la fizica (si sunt singurul suparat din cauza asta) nu trebuie sa uit ca sunt un mare patriot
Si la ce se pricep cel mai bine romanii (in afara de furat) daca nu sa faca haz de necaz:

Si acum un citat “celebru” (Makaraua  stie ) : “Don’t worry oricum nu treci,Be happy nu esti singurul”

 

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom’ profesor, am in cap dar nu va pot spune…

Ora de Fizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.

Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
-Suna telefonul…

In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, …, tn in minute.
Profa: “Cat fu t1 la tine, fata?”
Fata : “15 minute…”

 

p.s. nu a fost prea frumos ce ai facut,mai bine nu ma chemai

Dedicatii pentru mă-ta

Ma plictisesc….asa ca o sa fac cateva dedicatii pentru Gaby,ca tot m’a disperat azi…

Mata este un oraş în Rio Grande do Sul (RS), Brazilia.
maica ta —> maică-ta—> mă-ta

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mă-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele.
-Trei?… 
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mă-ta. 
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. 
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?…. 
- Nu -Raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru mă-ta. Pentru tine nu, ca te agita.            

Ce plm are MĂ-TA?

Yo n’am nimic cu mă-ta, poate nici n’o cunosc  dar Gaby e indragostit de mă-ta, o adora, mă-ta a devenit mai mult decat o obsesie pentru el si eu stau ca prostu si ma intreb “de ce?” …adica nu este vorba decat de mă-ta, nu este nimic altceva… 
Dar yo deja n’o mai suport   pe mă-ta,  ma calca pe nervi  pentru ca tot timpu aud de mă-ta (exemplu: Ma intalnesc cu Gaby…sigur zice ceva de mă-ta,daca vorbesc cu cineva despre Gaby…sigur zice ceva de mă-ta, ma cert cu cineva  sigur zic “mă-ta“, daca injura cineva sigur pe undeva printre multimea de cuvinte este si “mă-ta” …)…in concluzie numai mă-ta este de vina.                                                                                                                                                                                                                                                        

P.S. Gaby te’am luat…am folosit cuvantul “mă-ta” de  18 ori in 450 de cuvinte:)                                

P.S 2 Seamana cu mă-ta:

 

 

Nimic…

Ma plictisesc…si nu mai stiu nici ce aberatii sa mai scriu…
Asa ca o sa pun inca o intrebare idioata:”Ce face vaca la lumina soarelui?”
Si acum putina reclama gratuita pentru alt blog idiot: addicted4mata

Bancuri

> “-Prin ce se aseamana blondele intre ele?
-Toate’s proaste.
-Si prin ce se deosebesc?
-Una’i mai proasta ca alta!”

FALS…am gasit exceptzii…mrg nu pot sa garantez ca nu erau brunete su acoperire dar…

> “-Care sunt cele mai fidele femei?Blondele,brunetele sau satenele?
-Caruntele”

Eu, pe persoan fizica, incep sa cred k nu e un banc

> “La ora de religie:
-Bula iti faci rugaciunea inainte de masa?
-Nu, parinte.Doar atunci cand avem ciuperci la masa…”

Me 2…de ce sa risc?

Bancuri

-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea.
-Bine. Cat zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta…

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?…

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pey nu, ca inauntru tac.

La inchisoarea de femei:
-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna…
-Miine va dam morcovi…
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi…

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

VA URMA…

Si mai mult rasism

Dracu se intalneste cu un roman, un tigan si un englez, el le spune ca daca ei rezista mai mult tipm cu porcu in cotet le indeplineste orice dorinta….Intra romanu sta 1 o satamana sta 2 sta 3 iese si spune: 
- pffff ce pute porcu asta…
Intra si englzezu la fel se intampla
Intra si tiganu sta 1 o zi, sta 2, sta 3  iese porcu si spune : 
- pffff ce pute tiganu asta…

____________________________________________________________________________________________

Erau odata un American, un German, un Roman si un Tzigan intr-un tren. La un momentdat, Americanul scoate o sticla de wisky din buzunar, bea o gura si arunca sticla pe geam. Romanul se ridica la American si ii zice “ce faci domn’le esti nebun ? cum poti sa arunci wisky original pe geam ? “, Americanul ii raspunde “stai linistit la noi in tzara sunt destule” . Mai trece ceva timp, si Germanul scoate o tzigara dintr-un pachet de Marlboro original si apoi arunca pachetul pe geam. Romanul se ridica “ce faci domn’le esti nebun ? cum poti sa arungi Marlboro original pe geam? ” , Germanul ii raspunde “stai linistit la noi in tzara sunt destule” . Trece inca ceva timp, si Romanul il ia pe Tzigan si il arunca pe geam . Americanul si Germanul revoltatzi “ce faci domn’le , cum poti sa arunci un om pe geam ?” dar Romanul le raspunde relaxat “stati linistiti, sunt destui la noi in tzara”

____________________________________________________________________________________________

Bancul zilei

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca 
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, 
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa 
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita 
peste umar si vede raspunsul calculatorului: 
“PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH. “